Перейти до вмісту
service101

Анекдоти

Краща відповідь

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть
— А если подумать, мальчик?
— Шесть
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

 

Мораль:

1) стандартные тесты – риск упустить лучших соискателей; 

2) удивляет ответ – уточни, чем он вызван.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- Вы кто? 
- Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж. 
- А это кто с вами? 
- Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Если бы пожарные вели себя как политики. 

- А когда вы начнёте тушить дом? 
- Спасибо за ваш вопрос. Сегодня многие спрашивают у нас, когда мы начнём тушить дом. Мы понимаем причину вашего беспокойства и можем однозначно уверить вас в том, что тушить мы таки начнём. Отрицать это было бы нелогично. Возможно мы начнём тушить не в то время и не в том месте, и не там, где бы вам хотелось. Но мы начнём, это вопрос времени. А время сейчас очень ценный ресурс. Умение распределить его между задачами - это то, над чем нам всем сегодня нужно работать и добиваться как можно более высоких результатов в этом направлении. Можно сказать, что сегодня мы все должны объединиться в этом направлении и не останавливаться, пока не достигнем цели. Спасибо за внимание

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

 

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»

 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

На языке, на котором пишут врачи, объявляют остановки в электричках 

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз


  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку

×